Canonical partner di Google Chrome

Chris Kenyon, vicepresidente del reparto OEM di Canonical, ha reso noto che tra la Canonical e Google è iniziata una collaborazione per lo sviluppo del Sistema Operativo Google Chrome. A questo proposito Sundar Pichai e Matthew Papakipos, nella manifestazione svoltasi a Mountain View in California, hanno messo in chiaro la loro strategia: laddove possibile, è opportuno sviluppare Google Chrome con i componenti e gli strumenti che sono già presenti nella comunità open-source, senza inutili reinvenzioni.

La collaborazione e la relativa non competizione tra Canonical e Google, si motiva sul fatto che Ubuntu continuerà a essere un Sistema Operativo che, per sua peculiare vocazione, non richiede un particolare hardware dedicato. Google Chrome invece fornirà una esperienza molto diversa nel campo dei cosiddetti pc “bonsai” di nuova generazione, che avranno caratteristiche innovative rispetto agli attuali dispositivi, con applicazioni software funzionanti in rete. Google, in pratica, stà preparando una lista di componenti da sottoporre ai produttori, per arricchire l’esperienza Cloud Computing personale e rispondere così al meglio, alle molteplici modalità di fruizione del web 2.0. Ubuntu e Google Chrome ne condivideranno alcune componenti, quando il Sistema Operativo di Mountain View verrà reso disponibile, per i nuovi dispositivi dedicati ultraportatili. “Il 2010 sarà un anno davvero eccitante. Oltre a continuare nella distribuzione di Ubuntu attraverso i nostri partner, proseguiremo il lavoro iniziato con Google su Google Chrome e sui dispositivi destinati alla sua adozione” (Chris Kenyon). Per chi fosse interessato alla presentazione ufficiale di Chrome, è disponibile un filmato a questo indirizzo.

Tratto da http://wiki.ubuntu-it.org/NewsletterItaliana/2009.038 Fonte: canonical.com

Compagni d’università

Ecco cosa succede ad avere dei compagni d’università che sono dei cazzoni astrali… ci si trova da soli in aula mezzora prima dell’inizio della lezione a scrivere come dei cretini sul proprio blog per esternare il proprio dissenso nei confronti di costoro che, belli placidi, se ne stanno a dormire sotto le coperte mentre io mi seguo 2 ore di matematica. Grazie, la prossima volta non avvisate alle 8 di mattina!

EDIT: Pritam c’era =)

La puntata “tipo” dei Power Rangers

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Power Rangers

Parlando un po’ con il mio amico Alex sono incappato nella pagina di wikipedia riguardante i Power Rangers, dove è descritta la puntata “tipo” della serie. Ecco cosa riporta wikipedia.org:

  1. I Ranger sono visti nella vita di ogni giorno con un problema da risolvere.
  2. I Ranger sono attaccati dai seguaci di basso livello del capo dei malvagi
  3. I Ranger combattono i seguaci
  4. I Ranger si trasformano
  5. I Ranger sconfiggono i seguaci
  6. Il capo dei malvagi manda un guerriero potentissimo, che dopo un furioso combattimento viene trasformato in un gigante, seguito dai Ranger che evocano macchine gigantesche dette Zord e/o la loro forma combinata (Megazord)
  7. Opzionale: I Ranger scoprono che i loro poteri attuali sono insufficienti a sconfiggere il mostro e scoprono un nuovo potere, come il Battlizer armor per il Ranger Rosso, un sesto ranger o un nuovo Megazord.
  8. I Ranger combattono e sconfiggono il seguace gigante, di solito usando una manovra spettacolare tipica.
  9. I Ranger sono mostrati di nuovo nella loro vita di ogni giorno, avendo appreso una lezione di vita che gli permette di risolvere il problema che avevano nel punto 1.

Che dire… ti apre la mente XD

Stories of an italo-american Maialin Ep.4 – Corr Maialin, coooorr!

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In the scors episode Maialin was proving to scapp via from the center of disintossication.

Ep.4: CORR MAIALIN, COOOOR!

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The Doors
The Door
The Door

Maialin was very spavented and started to look intorn a him to find an uscit. He imbocched un corridor pien of doors dentr cui there were the other tossicodipendents (c’er pur Jim Morrison). The post was tut ugual and Maialin feeled confused and inizied to not capir nothing. At un trat he vid a door (it was not Jim Morrison) that sembred to port out the hospital. He proved to open it but he was sarad su. Mentr he was proving this he sented the voices of the infermiers that stavan cerching him. They avev troved him.

maialin2maialin3Maialin was at the strett… he dovev to prend a decision: sfondar the door (no, it’s not Jim Morrison…). He inizied to prend the rincors and sbatted his test on the door (NO! IT’S NOT JIM MORRISON! BAST ASK ME!). He colpisced so fort that the door… rested chiused… Now Maialin was pien of blood on his test and was very spavented about what the infermiers avrebb do with him. He dovev aprir the door, he dovev farcela, he dovev scappar.

maialin4Pien of force maialin s’alzed and riproved to open the door; he prended the rincors and colpisced again the door… but it was not the door, he was the Door: Jim Morrison!

“Alz yourself, Maialin! I will distray them. The door is open: tu dev sol girar the manigl! Go away! Scapp! Coooorr!” said Jim.

Maialin non se lo fec ripeter two times and esched from the hospital. E started to corr via pensand olny about his friend Jim that helped him. He dovev aiutar him to scapp away from the hospital. He sarebb tornat back to prend him and liberar him. Yes, he l’avrebb fatt!

Will be Maialin in grad to help Jim Morrison? You will discover it in the next episode: MAIALIN WASN’T IN GRAD TO HELP JIM MORRISON.


The scrittor sper that no one of Jim Morrison’s fans will have with him if he used him in his storia. The scrittor respect his death (probably by overdose): this is not a pres in gir of him. Thanks.

Quanta ignoranza in questo mondo

Mettiamola così: questo post è un vero e proprio tentativo di aizzarmi contro tutti coloro che citerò in seguito, non tanto per masochismo, quanto perchè sento il bisogno di sapere il perchè del loro comportamento. Incito quindi chiunque legga a lasciare un commento, a meno che non sia volgare, non sarà certamente censurato.

Ciò che praticamente ogni giorno vedo su Facebook sono un sacco di persone tra i miei amici (a oggi 222) che trattano argomenti, condividono pagine o link, di cui io non andrei mai fiero.

mussoliniSpesso si incorre nel più classico Tributo al Duce cosa che trovo orrendamente schifosa, odiosa e incomprensibile: Benito Mussolini è stato un dittatore, ha tolto ogni tipo di libertà al popolo italiano. Era una persona che ha rovinato l’Italia facendola entrare in guerra e facendo uccidere migliaia di cittadini italiani e non. Quindi TU, amico di turno, perchè lo elogi? Vuoi che ci sia un’altra guerra? Non sei in grado di pensare e hai bisogno che un altro lo faccia per te? Senti il bisogno di sottomissione totale nei confronti di un uomo, di un dittatore? Pensaci… pensa prima di pubblicare qualcosa… pensa alle vite distrutte da quello che ha fatto.

Ecco, solitamente a queste provocazioni l’amico di turno risponderà con “Sì bè, anche i comunisti hanno ammazzato un sacco di gente e nessuno dice mai nulla. Sei un comunista!”. Bene, almeno 8 persone su 10 che fanno questa affermazione non sanno che voglia dire Comunismo. Non lo sanno. Se gli chiedi che cos’è rispondono con “ehm… falce e martello… rosso… russia…” non sanno che sia. Fate una ricerca in google o su wikipedia e acculturatevi. Passiamo ora all’analisi della loro tesi: il comunismo nell’URSS ha ucciso un sacco di gente, verissimo. Questo non toglie il fatto che Mussolini sia un dittatore. Il motivo per cui è peggiore parlare di Mussolini piuttosto che dei comunisti è che il Fascismo ci ha toccato direttamente, il comunismo no. In russia non è particolarmente ecclatante parlare di Fascismo.

LegaNordBene, passiamo a un altro tema molto ricorrente: il leghista difensore della libertà del popolo italiano che è oppresso dagli immigrati ecc ecc… E basta! Basta con sta storia degli immigrati! Ci sono immigrati che sono dei criminali, è vero. Ci sono anche degli italiani che sono dei criminali, no? Ci sono degli italiani che vivono una vita tranquillissima, lavorano e non fanno del male a nessuno. Ma ci sono anche immigrati che vivono così! Allora, perchè generalizzare sempre? Perchè puntare il dito sempre contro loro? La carta nternazionale dei diritti dell’uomo sancisce il diritto alla richiesta di aiuto e il dovere di aiutare un individuo in difficoltà. Perchè dobbiamo respingere gli immigrati a spada tratta? Prima consideriamo una loro eventuale necessità di aiuto, diamogli la possibilità di lavorare e di integrarsi. Non hanno bisogno di aiuto, sono dei fannulloni e vengono qua a violare le leggi? Bene, respingiamoli, ma solo questi individui, non gli altri!

Ed ecco che, pian piano, si arriva al leghista padano cristiano cattolico benedetto unto dal Signore. Sono una persona credente e cerco di vivere la mia vita rispettoso degli insegnamenti cristiani che, a mio avviso, sono quelli che chiunque, cristiano o no,  con un po’ di buon senso dovrebbe applicare. Il Leghista cristiano tende a conciliare due sfere completamente opposte: da una parte c’è il desiderio di respingere gli immigrati, di non offrire aiuto; dall’altra c’è il l’insegnamento Cristiano che dice “ama il prossimo tuo come te stesso”, che afferma l’uguaglianza davanti a Dio di tutti gli individui, che dice “gli ultimi saranno i primi”, che dice un sacco di altre cose… completamente in contrasto con le teorie leghiste.

La Risurrezione di GesùIl leghista cristiano si evolve poi in cristiano cattolico coatto, solo io ho ragione e voi siete dei peccatori. Wow, è  arrivato Dio in terra. No, serio… pensi di essermi superiore? Con che ratio lo affermi? Perchè vai in chiesa tutti in chiesa  tutte le domeniche? Perchè ti batti affinchè il crocefisso rimanga nelle aule di una scuola pubblica di uno stato laico? Già, forse è per questo. Ma certo. Non conta il fatto che di giorno bestemmi, non conta il fatto che in realtà della morale cristiana non te ne frega un beneamato ca**o, no… quello non conta. Conta solo farsi vedere dagli altri, sentirsi dire “guarda che bravo, va in chiesa… mica come quelli lì che in chiesa non hanno mai messo piede…” Già, è questo che conta.

Credo che potrei avercela con altre migliaia di persone, e la cosa mi rattrista molto. Io sono sempre più convinto che questo sia frutto dell’ignoranza della gente. Badate bene, ignoranza non è un’offesa, solo penso che costoro non siano mai stati messi di fronte alla possibilità di ragionare su ciò che dicono, di capire a fondo i problemi, di vedere dove sta l’inghippo, dove sbagliano…

Forse a sbagliare sono io… ma la scuola, internet, l’informazione mi hanno insegnato tanto da poter affermare che buona parte di ciò che ho detto e penso sia vero… e la cosa, mi rattrista.

Videogiocare nuoce gravemente alla salute (mentale)

DragonBall Z Shin Budokai PSP

Oggi ho portato in università la mia PSP, tanto per passare un po’ il tempo in modo non proficuo. Con una grande genialata io, Ste e Pritam abbiamo deciso di giocare a dragonball a turno. L’esperimento ha prodotto i seguenti risultati:

  1. Tendenze omicide nei confronti dello sfidante di turno
  2. Delirio di onnipotenza durante l’esecuzione di mosse finali
  3. Parkinson temporaneo alle mani nel tentativo di creare delle combo con i pulsanti
  4. Insulti alla madre dello sfidante di turno
  5. Insulto, uguale al precedente, rivolto alla sfidante se di sesso femminile

Nel caso il gioco sia invece PES, le tendenze sono:

  1. Urlare “corri ca**o!” a ogni giocatore
  2. Insultare coloritamente ogni avversario
  3. Strabismo momentaneo considerando la grandezza dei giocatori
  4. Autoidentificazione in campione di calcio
  5. Avere sempre più ragione dell’arbitro

In ogni gioco però esiste una reazione comune: la tristezza, stile parente morto, quando la batteria si scarica.

Stories of an italo-american Maialin Ep.3 – Maialin goes to disintossicar himself

maialin1

This episode esc so tard because the scrittor was very impegned in many altre things. The scritttor asks sorry for the ritard.

In the scors episode we vid that the Maialin was sott the effect of LSD and caded from ten mila milion of meters.

Ep. 3: MAIALIN GOES TO DISINTOSSICAR HIMSELF

maialin1He si sveglied in a white room. He pensed he was in paradis because he was dead. At one trat someone entred in the room. A beautiful gnocca vestit of infermier s’avvicined to him and said:

“Hey, Maialin… com’ te ste?”

And maialin risposed: “eee… so and so”

maialin3The beautiful gnocca tocched his front and the maialin feeled very happy. She passed her hand on Maialin’s gamb and then on his seder. Now Maialin feeled very excited. He had never met a so beautiful gnocca in his life. The only sexual experience he avev had was with a cricetin that abitav lung his street. Maialin chiuded his eyes, aspettand the moment quand the beautiful gnocca avrebb kissed him…

maialin2But improvvisament he sented a big dolor in his culett. He apred the eyes and vid: the beautiful gnocca wasn’t a real gnocca: she was a big cess! In realty she was only a cattiv infermier of the center dentr cui he was ricovered! He was ancor sott the effect of LSD and tut the experiences he proved were only a part of his immagination.

Maialin salted up and began to corr away from the room. He dovev scappar!

Will maialin can run away from the center of disintossication? You will see in the next episode: CORR MAIALIN, COOOORR!

The scrittor underlines that Megan Fox isn’t in alcun mod associated or authorized her compars in this story.

Kick Ass: No powers, No problem

Oggi sono rimasto affascinato dal titolo di questo film in uscita nell’aprile del 2010 negli Stati Uniti: Kick Ass.

Bè che dire, un titolo che racchiude in se tutta l’essenza del film stesso! La trama di questo fantastico capolavoro ( XD ) consiste nella storia di un ragazzo che, senza alcun potere speciale, decide di diventare un supereroe e combattere il crimine. Per il resto… non so più nulla, ma un titolo del genere merita un post sul mio sito 😉

Ecco il trailer del film

Buona Visione 🙂

Post contro l’amuchina

A causa del forte impatto mediatico che ha avuto l’influenza A, prodotti antibatterici quali l’amuchina stanno facendo una barca di soldi cavalcando l’onda della paura del contagio.

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L’amuchina, prodotto antibatterico che consiste in ammoniaca e sapone, viene generalmente utilizzato sulle mani, come una specie di “sapone a secco”. Tuttavia il nostro organismo è stato così intelligente da fornirci una protezione antibatterica naturale per cui, a meno che non decidi di leccarti le mani dopo aver fatto 20 fermate di metro a milano, il nostro corpo sarà in grado di respingere ogni forma di germe.

Adesso spiegatemi che senso ha utilizzarla su un pullman, su una metro o simili quando, inevitabilmente, per i successivi minuti si verrà comunque a contatto con altri germi o batteri. Ha senso, invece, usarla prima dei pasti quando non si ha la possibilità di lavarsi le mani con un sapone.

Se si utilizza a sproposito l’amuchina produce l’effetto contrario: il nostro corpo si abituerà alla sua presenza non producendo così altri antibatterici sulle mani. Nel momento in cui non la utilizzeremo più il nostro corpo sarà più vulnerabile perchè, oramai, non produce più antibatterici (sempre sulle mani, nello specifico).

Qundi facci un appello a chi la utilizza: usatela con ratio (ovvero, con un po di cervello XD )

La vendetta dei controllori

Non chiedo tanto dalla vita, ma una di quelle poche cose è la possibilità di prendere il primo pullman possibile che mi permetta di tornare a casa. Tre giorni a settimana viaggio sul filo di un rasoio, largo si e no 30 secondi, per riuscire a tornare a casa solo una ventina di minuti prima, che sembrano pochi, ma in realtà per me voglion dire tanto.

ico_atm.jpgOggi, quell’amorevole società chiamata ATM ha deciso che era venuto il momento di controllare se i suoi passeggeri avessero un documento di viaggio valido. E fu così che una schiera di diecimila controllori (una decina) munita di inquietanti taquini-multa ha sbarrato oggi pomeriggio l’uscita dal capolinea della linea gialla di Milano. Già dal treno capisco il mio terribile destino: perdere il pullman che di lì a 30 secondi sarebbe partito. Scatto verso l’uscita e al grido terrificante di “Prego il biglietto” estraggo in una frazione di secondo la mia tessera ATM, la porgo al controllore il quale inizia a guardarla, ma per troppo tempo. Con un balzo felino salto fuori dalla stazione, salgo le scale e vedo… il mio pullman partire di fronte ai miei occhi…

Oramai triste e rassegnato, mi siedo su una panchina a guardarmi sul mio iPod una puntata dei Griffin (guarda caso la prima in assoluto), puntata che mi prende particolarmente. Mi prende tanto che neppure mi accorgo del passare del tempo. Improvvisamente come una forza oscura mi dice di guardare l’ora. Terrorizzato volto lo sguardo a destra e vedo… il mio pullman! Dopo un “Oh, cacchio!” mi alzo, corro, vedo le porte chiudersi, agito le braccia come una ragazzina al concerto dei Jonas Brothers e finalmente salgo.

Così si concludono le mie avventure con i mezzi pubblici e non posso far altro che dar la colpa di tutto questo ai controllori. Sì perchè loro, come gli arbitri, sono un po’ i moderni capri espiatori della nostra società… quindi se perdo il pullman è colpa loro. TI ODIO ATM!