Gli studenti sotto esame sono una di quelle categorie di persone a cui si concede un trattamento di favore, un po’ come le regioni a statuto speciale. Questi individui – di cui faccio parte – hanno il diritto di potersi sfogare in qualunque modo su chiunque o qualunque cosa, considerando la difficile situazione che stanno affrontando.
D’altronde, come potete biasimarci? Ci rinchiudiamo in camera o in biblioteca per un mese (se va bene) studiando sempre la stessa identica cosa, per poi magari essere bocciati. Mi chiedo che senso abbia questo studio così estenuante e meticoloso che si risolve in un più semplice – ed inutile – studio a memoria.
Io domani ho un esame, uno dei più difficili. Davvero pensate che tra una settimana, quando oramai sarò stato bocciato e di questo esame non se ne riparlerà per altri 4 mesi buoni, io mi ricordi ancora cosa faccia esattamente la procedura save del kernel di minix? Ma soprattutto, davvero è così importante saperlo?
In teoria la risposta è sì, ma qualche volta mi piacerebbe scegliere e studiare le cose che mi servono e che mi piacciono. Io non voglio fare il sistemista, perché devo studiare così approfonditamente i sistemi operativi? Non voglio fare il ricercatore, perché così tanta matematica? Perché così pochi corsi sul web? Perché… perché?
Alla fine è normale che uno scleri, che inizi ad avere desideri strani come andare in giro con un martello a spaccare gli specchietti retrovisori delle auto con targa dispari. È normale, normalissimo. Anche il canguro volante qui di lato dice lo stesso. Mai contraddire un canguro volante, soprattutto quando sua moglie l’ha lasciato per colpa del suo vizio per l’alcool. Cose brutte, eh.
Babb Natal inizied to spiegar his problems: He dissed that a big attac of caghetta have prended him and he non sarebb riuscit to consegnar all the regals to the bambins around the world. He volev che Maialin prendess his post and consegned the regals. “Col cazz that I do it! I dev go to my nonn for the cenon, she prepares the arrost with potatoes”.
” EKTORP: Istructions for installar”
“Porc la puttan!” esclamed Maialin “That scemunit of Babb Natal lasced me the librett of istructions of the IKEA! Or what I dev to do?”. Maialin allor presed his portatil and cerched in google what he dovev do. He inizied a cercar, but he didn’t riesc a trovar nothing. At un cert trat he vid a image with su scrit: “Do you want enlarge your penus? Click here”. With an attac of sex desire he clicched the link… but it was a virus! And the computer esploded. And anc Maialin esploded. And anc his house esploded. And anc the city esploded. And anc the stat esploded. And anc the world esploded… Bè, tut esploded. And fu so that Maialin rovined the Natal to all the persons in the world… because he avev fatt esploder tut.
Maialin was at the strett… he dovev to prend a decision: sfondar the door (no, it’s not Jim Morrison…). He inizied to prend the rincors and sbatted his test on the door (NO! IT’S NOT JIM MORRISON! BAST ASK ME!). He colpisced so fort that the door… rested chiused… Now Maialin was pien of blood on his test and was very spavented about what the infermiers avrebb do with him. He dovev aprir the door, he dovev farcela, he dovev scappar.
Pien of force maialin s’alzed and riproved to open the door; he prended the rincors and colpisced again the door… but it was not the door, he was the Door: Jim Morrison!